扶贫小品

⑴ 大兵小品，大兵当村长扶贫，乡长来检查～今天借西家的米明天借东家的面、、、、请问这个小品叫什么名子

讨厌赵卫国过于夸张的面部表情

⑵ 词语编故事：键盘、赵本山、待遇、伊拉克、老虎，编一个关于扶贫的故事。

昨天晚上，我市举行了一场扶贫捐助的晚会，晚会节目丰富多样，有赵本山专表演的小品《待遇属》、电影新闻短片伊拉克战后、人与自然等精美节目。看了伊拉克战后使观众对伊拉克人民在战后重建家园的精神所感染，人与自然中老虎、森林唤起了人们保护生态的信心。晚会节目与捐助同时进行，收到了一些爱心人士捐助的衣服、现金、还有电脑，这样农民朋友可以敲着键盘边学习、边致富。

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⑶ 势利眼小品台词，不要网站，要字。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

⑷ 懒汉脱贫小品台词

小品《懒汉相亲》台词剧本
（小品）——作者：赵连甲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、 女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢？
甲：啊！特别爱看那小人书。
女：小人？
乙：嗨……
甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗？俺29了，俺也喜（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。
甲：对！这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……
甲：还说呢？
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……
甲：你娘还说呢？
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了？
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。
女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了！
乙：什么响了？
甲：哎！没坐就响了？
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗？
甲：真的！
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！
甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！
乙：啊……那是……哎！
女：啊！这电视机怎么没天线呢？
甲：坏了！
乙：坏了！
女：坏了！
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……
乙：没坏！
女：那电视机怎么乌涂涂的？
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？
甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对！图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！
甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么？
甲：真的！
乙：现在报告午间新闻……
甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道……
女：这个人怎么这么眼熟呢？
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是……
女：宋世雄怎么变了样咧？
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊？！哼！
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来！就这么走啦？
女：那怎么走？
乙：演完啦，还没谢幕那！

⑸ 范伟、高秀敏小品《将心比心》的台词要完整的！

将心比心

高秀敏、范伟、黑妹表演

时 间：当代

地 点：尚小乐家

人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）

陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）

爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）

小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）

[普通人家客厅，一应用品]

[幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]

陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……

[尚小乐匆匆上]

陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗？你怎么一个人回来了？，

尚：他不吃。

陈：怎么了，病了？

尚：病了，病得还不轻呢。

陈：那你还不带他医院看看？

尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。

陈：兽医？爸爸不是人啊？

尚：你爸才不是人呢？

陈：是人咋还看兽医？

尚：你装糊涂咋的？不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。

陈：啊？不会是禽流感吧？

尚：不是，是厌食症。兽医说多遛遛，活动开就好了。斗鸡不能关在笼子里养。

陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。

尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。

陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。

尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么？

陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。

尚：我妈可不是属斗鸡的！再说了，他还养了仨公鸡。

陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。

尚：这倒是……你这不是胡说八道吗！

陈：行行行，算我不会说话。小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要采取强制手段了。

尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。

陈：啊！你说这叫啥爹呀？人家小张那多好的人呀，他整人家？还有点良心吗？

尚：哎呀，你冲我厉害什么？我有什么办法？谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试？我要是爹，我揍不死他！咱不是级别不够吗。

陈：那你就由着他胡闹？我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没屁眼！

尚：我说你嘴别这么毒好不好？我这不正想办法来吗。

陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。

尚：我爹不是坏人，他是一时……

陈：哎，小乐，我有个办法。

尚：说。

陈：咱……过来！（与尚耳语）

尚：好！对。咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整！看他……

（爹拿纸笔上）

陈：爹。（对尚）不理我？

尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗？怎么又下来了？

爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。

陈：什么事儿？

爹：大事儿。

尚：什么大事儿？

爹: 我不大会写字呀。

尚：那你就别写了。

陈：不行，写，一定要写！

爹: 对！一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀？

尚:那不都为那些鸡吗？

爹：你说我那鸡怎么了？不就是晚上打个鸣儿吗？不就是白天啄个人吗？不就是楼梯上拉个屎吗？我妨碍谁了？他凭什么让我处理了？

陈：就是呀，这人得讲理呀。

爹：他太不讲理了！动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀？

尚：你不怕，那不别人害怕吗？

爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛？（指尚）你给我写。

尚：我？我不写……

爹：写。

尚：不写。

陈：（踩尚脚）写！

尚：哎呦！写，写！（拖脚摇晃）嗬……

爹：写字用手你活动脚干什么？

尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧？

爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。你写上，态度不好。

陈：他怎么态度不好了？

爹：怎么态度不好了？我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧？

尚：该。

爹：他没喊。

尚：没喊？ 那他喊你什么？

爹：他喊我老爷子。

陈：这也没错呀？

爹: 怎么没错呀？老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀？无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。

尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。

陈：怎么站不住脚呀？你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子！这就是骂人，写！

爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。

尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀！

爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀？我家没备手铐我看他腰里还别着一副来？

尚：你这叫胡搅蛮缠。

陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。

尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了？

陈：要整咱就往狠了整。

尚：对，爹，三？

爹: 三，他喝了酒了。我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。

尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀？

爹：不喝酒他嘴里有酒味！

陈：对了，他不是从咱家去的爹家？在咱家我给了他一块酒芯巧克力。

爹：巧克力？

陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。

尚：这也算喝酒呀？

陈：算，算！沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……

爹：啊？ 那不成黑社会了？

陈：你不治他吗？要治就往根儿上治。

尚: 对，不光这些，小张的问题多了。

爹: 他还有什么问题？

陈：他还有……作风问题。

爹: 作风问题?

陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。

尚：啊？

爹：这是可严重了！什么时候？

陈：你忘了？那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……

爹：你等等！那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来！

陈：你看看，还同性恋！

爹：对，边去！那次要不是小张，俺命都没了。

陈：那这条不算，还有……

尚：还有！小张他……他手脚不干净！

爹：偷东西？

尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。

爹：狗屁！人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了！

尚：我那里头有钱！好多钱！

爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块！

陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……

尚：妻离子散，家破人亡……

爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……

陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。

尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……

陈：三年五年就放出来了。

尚: 我给你送饭。

爹:那我死里边呢?

陈: 我给你送终……

爹：胡闹！你俩把我当什么人了？我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗？

尚：没有。

爹：我还是个人吗？

陈：不是。

爹:我不成个混蛋了吗？

尚：混蛋。

爹：你说什么?

尚：我说我是混蛋。

爹: 谁也不能混蛋！（指尚手里的信纸）把那个撕了。

尚：不能撕。

陈：接着写。

（小张上）

张：家里有人吗？

陈：是小张，请进。

张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……

爹：你找我？

张：嗯。

爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。

张：不是，不是鸡的事儿。对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……

尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。

爹：那我也不杀鸡。

陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个？

爹：老太太。

尚：还是呀

张：好，老爷子，这事包在我身上了。（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢？

尚：噢，这不替我爸写，写信呢。

张：给谁写的？这年头打个电话不得了？老爷子，是不是电话又坏了？

陈：不是，这事不能打电话。

张：不能打电话？

尚：是，是情书 对了，情书？

张：情书？那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。（抢信纸）我看看

尚：不行！

张：啥不行的？不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。 检举信？民警小张……写我的？

爹：小张

张：没事儿，老爷子，写我怎么了？欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。

爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀！（将纸撕碎）

张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉！（敬礼）

爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤！

张：不行。老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。

尚、陈：那怎么办？

张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。

尚、陈：高，实在是高。

爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。

张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。

爹：对，一举两得，走。

尚：爹，太急了吧？要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去？

爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走！

众：好，马上走！

爹：等等！张，先别给老太太说我脾气不是个东西。

尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀？

观众：不说！

众：好，咱不说！哈……

[音乐起，众人拥老人谢幕，终]

⑹ 搞笑精准扶贫小品2人

有一个外国人来中国学中文，但她分不清“铁”和“钢”的差别，有一天，外国人回到家，发现门打不开，于是，她往楼上大声喊（要带着不标准的语调）：“房东太太，你这钢门打不开。（重重的敲门）钢门打不开。（重重的敲门）我很非（费）劲，你们为什么妖（要）笑？”
注：这是为你准备的节目，是按你说的来编的，希望你喜欢^-^!(悄悄话:“要采纳我的答案哦！！！”一百个KISS！！！！！）

⑺ 小品《懒汉脱贫》用到什么修辞手法

小品《懒汉脱贫》用到的修辞手法：夸张、幽默。
小品《懒汉脱贫》接地气！寓教于乐！

不扶志，何以扶贫？

很多农村朋友认为，穷，政府就会来帮助，增加投入，让他们过上好日子；也有很多农村朋友对于“扶贫”，其实就是“直接给钱”，只想着不劳而获，坐享其成。却从来没有想过，在政府和企业的帮助下，勤劳致富，产业致富。

其实，穷并不可怕，可怕的是，穷不思变，安于现状，缺乏致富的决心和动力。所以，扶贫当先扶志。

精准扶贫就是找准贫困的真正原因，对症下药，从实际出发，因地制宜，因户施策，帮助困难群众尽快脱贫致富。

输血不如造血，输血是暂时的、应急的，只有造血才能长远，真正解决贫困问题。精准扶贫，也要把困难群众思富的愿望、致富的动力激发出来，引导他们主动谋求致富的门路、途径。

扶贫是“他扶”，更须“自扶”！

⑻ 你们谁能给我一个奔小康的小品

懒汉 http://www.tudou.com/programs/view/02x1jaXHODk/ 甲：齐立强乙：糖葫芦甲：女士们、先生们，亲爱的来宾朋友们大家晚上好！马上就元旦了，在这里祝愿你们新春愉快、万事如意！大家都知道改革开放三十年来，人民群众都在全力以赴奔小康，那么要实现小康呢，勤劳是本，说到勤劳呢，我想给在座的朋友们介绍一位非常非常懒，懒得出奇的这么一个人，不知道各位想不想认识下他？想不想？好，我把他请上来。哎，糖葫芦，快点，来来来。。。这就是我要给大家介绍的。给朋友们问好。乙：好！甲：怎么样？懒出水平来了吧？多一个字都不说乙：累！甲：干什么去了？乙：会。甲：赶会去了。赶会买什么了？乙：酒。甲：对，累了喝点酒解乏呀。喝完以后呢？乙：醉。甲：这玩意喝多了可不就。。。乙：睡。甲：睡完了？乙：醉。甲：醉完了？乙：睡。甲：睡完了？------醉！！我就知道你还就这句。你再这么一个字一个字往外蹦，我就呸（做要打人状）。。。乙：打人犯法。甲：这回四个字了。我说你整天醉了睡，睡了醉的，那你吃什么啊？乙：煎饼。俺娘给摊的。甲：好嘛，这么大个子了还靠你娘养着。乙：俺是她儿呀。甲：你娘多大岁数了？乙：俺娘年轻啊，差六岁不到一百。甲：（差六岁不到一百）。九十四啦。那你的孩子谁管？乙：希望工程。甲：他到省事了。你媳妇谁管？乙：她丈夫。甲：她丈夫？乙：让我他娘的给饿跑了呢。甲：好嘛，改嫁了。（掌声）你瞧你混的。你看看人家人人都勤劳致富了，你看着就不眼馋？乙：我馋么呀？甲：还馋什么？远的不说，就说你二大爷，这不是说人家这么大岁数了，人家除了忙完地里的农活，人家开了个小服装店，现在这个收入呀。。。乙：（打断）么好的呀？我不愿意揭发他。甲：怎么了？乙：我一揭发他，政府就得办他。甲：我说他犯什么法了？政府就得办他？乙：他卖假货呀他？甲：卖假货？乙：他卖的那个裤子呀，标签上明明写着是深圳出的，他楞说是特区产的呢。甲：丢人呀。乙：恩？甲：你记住了，深圳就是特区。乙：你糊弄谁呀？甲：怎么就糊弄你了？乙：你什么也不懂呀你。甲：谁不懂啊？乙：人家都笑话你呢，你就是个傻瓜呀你。什么是特区呀？甲：我问你。乙：比大曲好的才是特曲呢。还糊弄我来。（掌声）甲：还惦记着喝呢。好好好，不提他。再说我二哥，朋友们我二哥呀，现在给国外搞联谊，引进国外先进技术，搞了个黄牛配种站。乙：你别提他。甲：这个牛呀。。（被打断）怎么了？乙：牙碜。甲：牙碜？乙：你二哥是流氓啊。甲：怎么流氓也出来了？乙：你二哥办的么呀？甲：配种站呀。乙：你听听，你听听。甲：昂？乙：配种呀!(掌声)配种，反正扫黄没抓他就算他小子漏网了就算。老流氓呀。还提他了还。甲：行了，行了，不说他了。说我，朋友们呀我们俩过去都在一个村，我先干了一步，承包了一座荒山钟果树，现在发展大了乙：俺能和你比吗？他爷爷光老婆就娶了仨，俺爷爷才娶了俩呢。俺能和你比吗？甲：你说的那些都是过去的事。咱是说现在。乙：现在我是不干，我稍微一干,我那个，你爷爷算么啊，我起码娶四个。甲：哎呦，还四个？乙：就是政府不让吧也就是，甲：我说你呀多少干点就比现在强。乙：你说说中央台又不要我，我干么呢我。甲：你让大伙看看，就你这懒模样谁敢要你？昂？乙：我干么呀我？甲：乡里给你的扶贫款你不会用来发展生产？乙：俺卖粮食了。甲：那村里给你的救济粮呢？乙：俺换酒喝了。甲：那我给你的那几只安哥拉种兔呢?乙：俺当酒肴了。甲：当。。。？你给吃了？乙：哎，俺喝酒能没肴吗？甲：那是让你养的。乙：你滑稽吧，俺连老婆都没空养，俺还有空养兔子吗俺。甲：我问你，你说这没空那没空，你整天忙活什么？乙：还忙活什么？我得忙活上俺娘那里吃饭去嘛。甲：就算你上你娘那里吃饭，还有时间哪乙：还有时间就不能乱用了。甲：哪你干什么了？乙：那得干点正事了。甲：你干什么正事了？乙：我上北墙根呀，晒着太阳，我打听事去。甲：我打听打听，王二狗怎么老给李寡妇挑水呢？乙：人家那叫是助人为乐。甲：张玉花一结婚就咋呼着要孩子怎么三年了还没动静呢？乙：你管得着吗你？甲：村长和妇女主任一天到晚在一块，到了夜里也不分开，它到底是为什么呢？这究竟是为什么呢？乙：奥？甲：它到底是为什么呢？乙：哎，你说是为什么呢？甲：因为呀，他俩是两口子。乙：呸。。。甲：你过来，乙：你刷牙了吗？甲：后面的朋友你们都看看,你说你都穷到什么模样了？还涨价长李家短的，像你这种爷们活着还有什么意思？昂？乙：你说么？甲：像你这种爷们活着还有什么意思？乙：什么意思？什么意思呢？ 老婆跟人家跑了，孩子希望工程，四十多岁的人了，还得靠俺娘养活着，甲：你呀得好好想想了。乙：是得好好想想了。甲：为什么人家都买上汽车了。乙： 为什么俺家买不起气球呢？甲：为什么人家都置上电视机了?乙：俺家置不起电灯泡呢？甲：为什么人家都带着老婆出去旅游？乙：为什么人家出去旅游都带着俺老婆？甲：还是嘛。（掌声）你知道这是怎么回事吗？乙：怎么回事啊？甲：就是因为你懒啊。乙：懒啊！要不早富了。甲：你想明白 了咱就改。乙：我怎么改呢我。甲：下功夫学技术，首先当个果树专业户。利用自然条件。乙：当果树专业户。甲：哎。乙：跟我想的一样啊!当天我就把家伙预备好了，预备好家伙我又借了一头叫驴。栓到俺家炕头上。 甲：我说你借驴干嘛呀？乙：它一叫唤我好起来呀。甲：欧，是当闹钟使唤了。乙：拴好了叫驴，我盖上草苫子马上睡觉。甲：早睡早起。乙：天还没亮就起来了。甲：够早的。乙：起来我就上山了。上山我就承包果树，没两年这果子就丰了收 了，俺就吃喝不愁了，富得流油了，也盖上小楼了。甲：这下可好了。乙：这下子可坏了事了呢。甲：怎么还坏事了？乙：周围那些大闺女除了北京的昌平的都来打听我呢。甲：这不是好事吗？这不？乙：好么呀好， 都挤到家里来了。甲：这不更好嘛。乙：这个说糖葫芦俺喜欢你，那个说糖葫芦俺爱你，这个说糖葫芦俺嫁给你。甲：那多美呀。乙：嫁给谁啊，讨厌？早怎么不嫁给俺呢？出去！甲：哎呦呵，他还牛上了嘿。。。乙：全轰出去了。甲：全轰出去了。 乙：还留下一个甲：还留了个心眼。乙：长得就和女主持人周涛也似的，甲：呦，够漂亮的。乙：这姑娘一看没人了， 就往俺怀里拱呀，甲：哎呦喂。乙：一边拱一边还唱来甲：爱情歌曲？乙：（学驴子叫）甲：怎么这动静啊？乙：驴把草苫子啃了。甲：做梦呢！